Ah...no postaré en unos diítas...intentaré hacerlo...pero eso no es lo que me preocupa...las despedidas siempre son feas...aunque sean temporales...porque siempre se termina extrañando más de lo esperado...y eso ya es bastante...
I'll be back.

Karma escolar

Si le puse el título de una canción estupida y chafa de novela mamona, es porque realmente estoy hasta la madre de la pinche escuela y se comienza a convertir en un verdadero karma. No se porque, pero ya no me motiva igual el ir. Será porque nunca he dejado de estudiar, desde que entré al kinder hasta ahorita me los he llevado de corrido, y todo mundo normalmente se agarra un semestre, un año, o algo así entre la secundaria y la prepa o la prepa y la universidad para rascarse agusto la panza y luego seguirle con la carreta. Pero aaah no, cómo me voy a agarrar un tiempecito de andar de vaquetona, no no no, se te acaba el tiempo y saldrás toda vieja de la carrera y verás a tus amigos graduarse y tu en las mismas y tu familia dirá que eres una weboncita mantenida y... ¡A la chingada! ¿qué me importa si mis amigos duran 10 años estudiando medicina o 3 meses en corte y confección? ellos no me van a mantener ni atenderán mi neurosis originada por las presiones de querer quedar bien con la familia y con el mundo ojete.
No se, quizá me lo estoy tomando muy a pecho...digo, ya voy a la mitad de la carrera, casi al final del camino y pues si ya llevo 17 años estudiando, no creo que no pueda esperarme año y medio más...aaaaah aunque la verdad, decir año y medio se ve como si nada, pero desde mi perspectiva se ve como un madral de tiempo más de encierro, neurosis, desvelos y corajes... ojalá y se me pase pronto y vuelva a gustarme la escuela porque si no, terminaré botando todo a la chingada. Y hablo en serio. Aunque la única jodida, voy a terminar siendo yo...sin papeles y sin nada...Fuck!
¡¡¡Maldita burocracia!!!

Cambio temporal

Por lo mismo de que ya mañana empieza el carnaval, me mudaré de mi casa por casi una semana, pues como tendré que trabajar en esos días y el tráfico se pone imposible, mejor me voy a casa de mi tía que vive a la vuelta de la estación de radio y a 3 cuadras de la Plazuela Machado, el centro carnavalero por excelencia, después de Olas Altas. De esta manera mato dos pájaros de un tiro: No ando toda acelerina saliendo de mi casa 2 horas antes para alcanzar a llegar al trabajo y me puedo ir caminando a carnavalear y llegar a la hora que se me hinche, pues está a tres pasos y no hay riesgo de que me agarre la peda, cruda y demás a medio camino (ya me daría en casa y a salvo). Lo único malo es que a lo mejor no podré postear el fin de semana, pues creo que en esa casa no hay internet y además la "fiesta de la carne" va a estar muy buena estos días, así que quizá sea de lo que menos me acuerde, siendo honestos. De todas maneras trataré de hacerme de tiempo para poder entrar al vicio, pues a veces (por muchas razones...ahhh) es más fuerte que yo (¿dije a veces?).
A ver que pasa, a ver que tal nos va, yo digo que bien, estarán los amigos, habrá mucho pisto y como siempre, mucha cura entre todos...

¿No les gustaría venir al carnaval?

Ya mañana empieza el Carnaval Mazatlán 2003...ahora si, de aquí hasta el martes 4 ¡¡¡a pistear se ha dicho!!!

Sad News

Hoy fui al médico...Pasale, subete ahí, porfavor...El miedo y las ganas de no saber...ya lo sospechaba...lo sentía...pero no quería reconocerlo...El señor Salud, con toda serenidad me dió la noticia...esa noticia que con tristeza e incredulidad tuve que aceptar...

¡¡¡Subí 4 pinches kilos de pura c*g*d*!!!!

Valiendo madre...!

Algunos datos inútiles e inservibles

5 juegos que de plano nunca se me dieron:

1. No se jugar al yo-yo...nunca he logrado que regrese a mi mano mas de dos veces.
2. Tampoco he logrado hacer girar a un trompo...nunca.
3. No se jugar canicas.
4. No se volar papalotes...dénmelos volando o sólo verán un papalote en calidad de perro...con correa y en el piso.
5. Andar en patineta...costalazo seguro.

Ya, ya lo se...sin comentarios...¬¬

Próximamente, más datos inútiles e inservibles...espéralos...

Ring ring again...

Hola tu!!!... Saludos... Plática... tonterías... más plática...¿Nunca dejaremos de tener tema?... creo que no... risas... aviones enfadosos... "yo soy narco" ajá, jejeje... tontería tras tontería... mas risas... oh, oh! casi 3 horas..."3 horas yaaaa? ¡no mames, que rápido se va el tiempo!"
Llega la noche..."sólo nos quedan 5 horas de sueño..." ...si lo se... despedidas... despedidas... despedidas... etapa cursilona que es rápidamente eliminada... El que mucho se despide pocas ganas tiene de irse... si, aquí no había ganas... ni sueño... pero ¡que mas dá!

Aaaahh...que shido...me acuerdo y vuelvo a entrar al alucine...¡plop!

Otra veeez, otra veez!!!

En el limbo...

Mi vida en estos momentos está en un balance (?) un tanto extraño...hay muchas cosas muy buenas que están sucediendo, pero tambien aparecen por ahí bastantes cosas de mierda...no se para donde voltear. Apreciar...repeler...agradecer...o defenderme...he ahí la cuestión... Así que mejor opto por no moverme y dejar que me lleve la marea...irme con la corriente hacia donde me lleve.
Esta situación me hace sentir como que estoy en el limbo, donde no sabes ni que pedo y no disfrutas ni la felicidad de los días chingones ni la tristeza o el coraje de los días malos...solo en el momento en que suceden, pero al instante aparece la contraparte (no se como explicarlo) y lo neutraliza...Las cosas simplemente están sucediendo una tras otra y yo tomo el papel de mero observador.

Es raro...hoy nada me llega...hoy no siento nada...hoy todo se ve como si fuera nada.

Mazatlán...ay mi Mazatlán...!!!

Mazatlán es muy shido...cada día me convenzo más y más de ello.
Si fuera turista, me gustaría venir a Mazatlán.

Hay muchas cosas que ver aquí en Mazatlán, siempre hay algo nuevo y diferente...y si no lo hubiera, el hecho de sentarse frente al mar y ver el atardecer...ver el sol esconderse detrás de las 3 islas...es algo fascinante...hermoso...sublime...

Y luego está el Carnaval...las pulmonías...la banda...las cachoras...y la cerveza Pacífico...

"Ay que bonito el Paseo del Centenario...ay que bonita también su Catedral..."

Aunque a veces huela a guano, o a caño...en el aire de Mazatlán hay magia...una magia que hechiza al que viene y lo hace regresar.

Se que me iré de Mazatlán, el tiempo y el destino me llevarán lejos de aquí, pero siempre, siempre habré de regresar.
Mis huesitos descansarán aquí en Mazatlán.

La Perla del Pacífico...Tierra de los patasaladas...Donde están los monos bichis...el lugar del faro natural más alto del mundo...

Ah...que lindo es todo lo que hay en Mazatlán...!!!

Shofas en las nubes

Hoy me he sentido mas que halagada...de diversas maneras y sin razón aparente ha llegado a mí un poco de aire para inflar mi ego maltrecho.

Hoy me creo mucho...me creo la muy-muy...hoy soy una creída...jejeje

Elemental...mi querida Shofas

En mi casa se oyen ruidos extraños...se escuchan puertas que se abren...las paredes truenan...pasos...el closet que se abre y se cierra...chocar de llaves...cosas que desaparecen...
Mi hermana (creo que en son de burla) siempre le echa la culpa a "mis pinches elementales"
Yo sólo creo que es energía acumulada. Aunque de las cosas que desaparecen, ahi si no tengo explicación, es más, si creo que son "mis pinches elementales" jeje.
Pero es divertido crearles un cierto temorcito hacia lo desconocido y por eso siempre que eso pasa les digo (a ella y a mi mamá) "Pues ni digan nada, ni tampoco les hablen feo porque no les van a regresar lo que les escondieron. Pidanles las cosas de buena manera y a ver si quieren." Y ahi las tienes a las dos hablando al vacío "Elementalito bonito, ¿me regresas mi brassiere porfavor? mira que es el que mas me gusta, agarra este otro, mira...andale ¿sí? ¡porfavor!"
Claro que el 98% de los casos no aparecen las cosas, y tal vez sea la superstición o no se, pero el caso es que es casi seguro que no perderán la oportunidad de pedirle (con frases llenas de adjetivos cariñosos) el objeto extraviado al dichoso ente. Digo, "igual es chicle y pega". Tampoco perderán la oportunidad de recordarme la cantidad de tornillos cerebrales que he extraviado.
Ya no voy a hacer uso de los elementales para darles sustos a mi familia. Me creare un karma y tendré unos bicharajos etereos rondando por mi casa. No, no, no, que ganas. Mejor me dedicare a hacer puras obras buenas en mis días.

Una mujer haciendo puras obras buenas...¿que será de mí?. Cielos. Me preocupa. En caso de morir de aburrimiento y que me esfume para siempre, les recuerdo que los quiero, y que les recomiendo que crean en las cosas que no ven, las que hay mas al fondo...más alla.

Crean siempre.

Believe in magic

Lo confieso...Creo en las hadas, elfos, duendes, gnomos, elementales y demás seres fantásticos. Creo que hay al menos uno siempre cerca de nosotros. En realidad...creo tambien que todos tenemos algo de magia dentro...

Encantamientos...poderes...luces...cantos...hechizos...volar.

Soy una persona que cree en la magia.

Si...Todos tenemos un lado mágico...un algo fantástico...unos más...unos menos...

Yo soy un hada con alas de plata.

¿Y tu qué eres?

¿Qué es?

Que raro...todo suena ahora cada vez mas extraño...más...fantasioso...más...irreal. Estoy en medio de todo eso...que no es mas que fantasía...Es imaginación. Es ilusión. Es aire, una nube, un reflejo en la memoria...Es la espera por algo que no se sabe si algún día llegará. Es lanzar la moneda a la fuente y esperar que el deseo se cumpla. Es meter la pata. Es abrir la boca demás. Es sonrojarse. Es sentir calor. Es temblar. Es cantar con la mirada...y con las manos. Es ser cursi y negarlo...para después gritarlo a los cuatro vientos. Es descubrirte sonriendo por nada. Es aliento y suspiro. Es confiar y delatarse. Es querer y no. Es tener corazón de pollo. Es intuir. Es andar en las nubes. Es perder el control y aislarse. Es cotorrear y divertirse. Es tener miedo y confusión. Es decir y escribir incoherencias. Es escucharlas en la mente. Es llegar corriendo frente a la computadora "a ver si...". Es un blog. Es el conjunto de palabras. Es creer en la intensidad de un sentimiento. Es creer en su veracidad y fortaleza. Es esperanza y convicción. Es decisión y entrega. Es vivir y morir despacito...y tomar nota de ello.
Es todo y es nada al mismo tiempo.

Tapón

Yo siempre había dicho "Nunca trabajaré en algo en lo que tenga que estar todo el día sentada frente a un escritorio"

"¡Hola que tal amigos, que bueno que nos están sintonizando...!"

Mmm...no lo había meditado...ni siquiera había caído en la cuenta...hasta el día de hoy...que sentí el trasero entumecido de estar 4 horas sin pararme...

Porque por algo uno NO debe de abrir la boca antes de tiempo...

Lo bueno es que por lo pronto, es sólo temporal...¿Dije lo bueno? ¿Eso es bueno?...mmmm un trabajo temporal no es bueno...¿realmente quiero eso? ¿No tener la certeza de si mañana seguiré ahí?...Ah...lo peor del caso es que me comienza a gustar hacer eso a lo que tanto dije No...me gusta mi trabajo...si...me gusta mucho, pero no me gusta la situación...por eso no me quiero encariñar...porque se que no tengo nada seguro...ahi nada es seguro...ay...¿que puedo hacer?...ya se...vivir un día a la vez...

Mmmm...a pesar del entumecimiento, las dudas y el miedo, hoy fue uno de mis mejores días laborales.

Es necesario de vez en cuando viajar, salir del encierro, conocer, reconocer, explorar, encontrar, probar, sorprenderse, conservar, recordar, prometerse, añorar y después de todo, tener ganas de volver a casa...

Esto ya no me quiere...se resiste a dejarme postear como dios manda...maldición.

Todo es sospechoso...

¿Será?...no...no creo...tanto así no...bueno...a lo mejor tantito...pero, digo ¿qué tanto es tantito?...además, las conjeturas no son buenas...¿o sí?...no no no...ay...nunca aprenderé...pero ya...shhh...mejor me callo...mmm...si, mejor...ni yo me entiendo...

Auch...!

Me arden los labios...mucho...por dentro y por fuera...tambien las manos...y los dedos...No encuentro una razón...Quizá es porque hoy tuve un día ajetreado...muchos nervios...me mordí las uñas y los labios...como queriendo arrancarlos...pero todo inconscientemente...bueno...casi...Aunque tambien creo que me estoy deshaciendo...poco a poco y en pedazos...Si, eso debe ser...creo que me ire desintegrando...despacito...en episodios...hasta que no quede nada...Pero primero empezará por dejarme muda...incomunicada...sin manos...sin labios...sin nada....Y ya despues y sólo despues vendrá el resto...

Carnaval Infantil

Mi prima me preguntó si yo la podría llevar a ver a Natalia Lafourcade en la coronación de la reina infantil del Carnaval...tiene 10 años y no se puede ir ella sola asi a la mala a un concierto...la verdad no tengo muchas ganas, pero la vi tan emocionada que no me pude negar...total, al cabo si me divierto con ella, dice muchas tonterías...Solo que ese día voy a trabajar de 3 a 6 de la tarde y uno debe llegar al lugar al menos a las 5...total, estábamos en ese dilema de que como le hacíamos para ir y todo el rollo, cuando en eso le llaman a su mamá de Codetur (los que organizan el Carnaval) y le preguntan si mi prima puede salir de princesa infantil...la niña esta que brinca de gusto porque:

1. Todas las niñas quieren salir en el carnaval...y ella será princesita y saldrá en un carro alegórico, y
2. Va a poder ver a la Lafourcade de cerca y es su ídola.

Me da gusto verla asi de contenta...es buena niña, se lo merece...quiza les parezca algo asi como que "va a salir de princesa...so?, que emoción...¬¬" pero es el sueño de toda niña mazatleca, que lleguen y te digan "vas a participar en el carnaval"...no hay que olvidar que por estos rumbos, en especial aquí en Mazatlán, existe la llamada "reinitis", pues hay reinas de todo, que del carnaval, que del día del estudiante, que de los rotarios, que del sindicato de las pulmonías, que de...un laaargo etcetera...de hecho toda organización que se venga a la mente, o día festivo, tiene su reina en este puerto.

Ah mi primita, que linda...ojalá se divierta mucho...en fin, le lanzaré cascarones el día del desfile. Jejeje, mentiras....ejem...mmm...=)

Ring...ring!

No se que poner...o como ponerlo...nomas pondré que estoy muy contenta porque por fin escuché lo que quería escuchar desde hace mucho...y fue más de lo que esperaba...aaaah me emociono...reí y reí...y me asusté al principio justo como imaginé que pasaría...

-"Sofia te hablan!"
-¿quién?
-"Un tal..."
-¡¿En seriooooo?! (me emociono...no mamá, no es sólo "un tal"....)
-"Si...¿quién es eh?"
-Oh...tsshh...alguien...luego...espera

Aaaah que chingón...no se de donde salieron tantas babosadas...lo del 911...las cucarachas voladoras...las cachoras...los kiwis...lo único malo fue que me reí como mensa mucho rato...¿serían nervios?...puede...pero ¿nervios de que?...ah no se...pero ojalá se repita.

Soy un kiwi feliz porque ya encontró a otro de su misma especie...
¿o me encontraste tu, mi estimado kiwi?

Habrá que verlo...Aaaah que chido!...¡Plop! =)

Odio que el día se vaya tan aprisa...que no me rinda para nada...el tener que pensar que ya casi es hora de ir a dormir...que debo despertar temprano y seguir con la rutina...ya sea escuela o trabajo...saber que tengo pendientes...y que ¡no hay tiempo!...no señor, no me gusta...no me gusta quedarme en una misma posición mucho tiempo...no me gusta atascarme y sentir que no avanzo ni para atras ni para adelante...quisiera poder hacer lo que se me hinche a la hora que se me hinche...tomarme mi año sabático y dedicarme a gastarlo como mejor me parezca...webonear si quiero...trabajar en lo que quiera, con un buen horario y un buen sueldo...pero no, eso es en el mundo utópico...el mundo real no es así...en el mundo real siempre hay algo que la cague...yo estoy en ese maldito mundo real...donde a veces todo pinta de las mil chingadas y te vuelves un pesimista de caca...ah, y donde existe el fuckin' SPM...

Si ya se...soy una vaquetona...una biliosa voluble...soy...una desbalanceada hormonal...jaja

Cólicos

En estos momentos medito acerca del papel que me tocó representar en la tierra... Una mujer... Y es en estos momentos cuando reniego al respecto y digo ¿Porqué no fui hombre?

Pero eso es sólo temporal... pasa el dolor y todo vuelve a la normalidad.

La dominguera

Después de una platica un tanto bizarra...

"De hecho pienso que dios es un pato canadiense, pero el si habla francés, tiene influencias veras...."

Ah que mi Gus...¿Dios...un pato? ¿Y...canadiense?...mmmm...Habrá que tripear eso...

No voy a ir a la Universidad por poco más de una semana...7 días, para ser exactos...creo que es bueno, pues por unos días voy a "trabajar", descansaré un rato de la escuela y a cambio recibiré muy buena paga $$$...pero siento como que todo esto tan bonito y perfecto no puede acabar bien...no señor...algún maestro cagazon hará acto de presencia y me hará ver mi suerte...ah no se, ojalá y sólo sea mi tipica paranoia...pero pues, ya la espinita la tengo...en fin, igual y como dice mi hermana "lo peor que te puede pasar es que te manden a extraordinarios"...ahora yo me pregunto ¿podrá ser eso lo peor?...¿sólo eso?...¿no sigue siendo muy bonito?...ay...

Piensa mal y acertarás...casi siempre...al menos...¡ah fuck!....

FiloShofando con mi tía Patty

"Lo único que realmente le pertenece al ser humano son sus recuerdos. Y la personalidad del ser humano se forma a partir de las experiencias. Vive las experiencias, pero no de los recuerdos."

Sabado 15

Despertar...bañarse...cambiarse...corre corre, es tarde...trabajo...buenas noticias...suplir unas vacaciones...dinero...no escuela por poco mas de una semana...bien...preocupacion...¿me justificaran las faltas?..."no te preocupes, es la UAS"...bueno...hora de comer...casa de mi tía...comida MUY condimentada...comer y comer...gastritis...ay...dolor..."ni modo, hay que preparar la fiesta"...comprar globos y serpentinas...vamos Juan y yo...no puedo caminar bien..."vamos por ropa a mi casa"...camión que no pasa...camión lleno de más...camión lento...40 minutos en lugar de 15 habituales...mareo...dolor...aturdimiento..."vamonos en taxi"...casa de los abuelos..."olvidamos las serpentinas y los globos!!!"..."nos matan...seguro"...no importa...mente nublada...dolor por sobre todo...barrer...hablar por telefono...suficiente...acostarse boca abajo puede funcionar...caer en un pozo profundo...caer y caer...¡Sofia!...Ay...ya voy...ya estoy algo mejor...voy por los globos...inflar e inflar...arreglar la casa...piñata...Bob Esponja...Bob Estronja...risas y mas risas...pastel...pizza...refresco...gelatina extraña y deliciosa..."Apá, la hija de Benjamín, Adriana, ganó de reina del carnaval"..."¿la gordita?"..."ya no es gordita, esta muy guapa, era la más bonita, de hecho"..."su mamá es guapa"...¿who cares?...mmm...hora de bañarse y arreglarse again...Live at The Box...Monos Bichis..."¿que estará haciendo ahorita?"...Pito Pérez...pisto...musica...familia...risas...el Papas...¿el Papas?...¡¡¡amigo!!! ¿cuánto sin vernos?...¿4 años?...platicas...risas...noticias...sorpresa..."es tarde, mañana trabajo"..."yo igual"...despedidas...sueño...sueño repentino...carro...frío...casa...desmaquillante...pijama...mi camita...mmm...caigo de nuevo en ese pozo sin fondo...pero ahora tiene colores...

Ah...despues de todo no fue un día tan malo...puedo ver con singular alegría que estamos en el mismo canal...No puedo evitarlo...ya esto se ha convertido en algo importante...algo que se ha instalado en mi cabeza, como una idea que sin duda, debo llevar a cabo...Hoy descubrí, analicé y comprobé...Ahora lo se, ya no tengo dudas...es lo bueno...que hoy no fue un día tirado a la basura...no como esperaba (porque de verdad lo esperaba)...y nada más por eso hoy estoy feliz...muy feliz.

Tambien aquí dentro salió el sol...por fin ya paró de llover.

Día de San Valentín

Si no puedes contra el enemigo, únete a él...
Mmmm...interesante...Lo tomaré en cuenta el día de hoy.

¡Feliz día del amor y la amistad a todos!

Los quiero...¡snif!

Afuera ya salió el sol. Ya ha parado de llover. Se puede ver una cinta de colores que atraviesa el cielo. Bonito...La banqueta brilla por la humedad y el olor a tierra mojada inunda el ambiente.
Mientras tanto, aqui dentro todo sigue igual...exacta y patéticamente igual.

No hay sol el día de hoy...Afuera llueve...no para...llueve muy fuerte...y no es temporada...ni siquiera estaba pronosticado...
El clima se pone de acuerdo conmigo y juntos manifestamos lo que pensamos de este día...por eso llueve...por eso no para de llover.

Aprovechando. Quiero mandar unos saludos especiales y afectuosos a Don Luigi...que me he dado cuenta que es un tio bien shido y que se parece a David Copperfield, jaja.
Arriba la madre patria...¡Y olé!

Un 14 de Febrero en la Universidad

Los de mi salón son unos sinvergüenzas descarados. Ahora agarraron de pretexto el 14 de Febrero. "Mañana no hay que venir a clases, hay que querernos mucho y quedarnos en casa. Chingue su mother el que venga. Feliz día del amor y la amistad".
Ni modo, estoy en una disyuntiva: si voy, sería "la cagazona que fue cuando todos se pusieron de acuerdo a no ir". Pero si no voy, corro el riesgo de que vaya algún otro cagazón y nos la hagan de pedo por pinteros. Además de que me da no se que cosa el pobre profe que da los viernes, porque neta que no es la primera vez que lo dejamos abanicando y siempre dice "ay me hubieran avisado para yo tampoco venir, muchachos", pues mi salón tiene muy arraigada en su mente y alma la frase de "Viernes social es casi oficial", pero pues de todas maneras le avisan y va a la escuela, porque para que le paguen el día tiene que ir a firmar. Pero no puedo evitar sentir un poco de remordimiento, pobre profe. En fin. Creo que me quedaré en casa y tomaré el consejo, me querré mucho.
¡Feliz dia de San Valentín!

Gangs of New York

Una película buena, la verdad no sabía que esperar de ella, me habían dado opiniones muy distintas y pues...fui al cine en ceros, a la expectativa. La neta si me ha gustado mucho y me ha sorprendido bastante. Comprendí porque a muchos gringos no les gustó para nada. El cabrón de Scorcesse les dice la neta, así de fácil. "Son mierda y en base a pura mierda crearon lo que tienen". Antes eran los irlandeses y los negros. Ahora se le han añadido latinos, asiáticos, los propios nativos americanos, etc...hasta ellos mismos, pues ni entre ellos se quieren. Y pues...la verdad siempre arde, y más si te la ponen así tan explicita. En cuanto a actuaciones, Daniel Day Lewis se la rifo ese wey, se llevó la pelicula. Di Caprio, digan lo que digan, a mi me parece un buen actor, pues no por galan tiene que ser malo, y esta vez hizo un papel muy bueno.
Lo malo es que mucha gente se sintió especialmente aludida con esta cinta, que a mi parecer es buena. En fin, en gustos y maneras de aceptar las cosas se rompen géneros. Yo si la recomiendo.

Desempolvando

Hoy, revisando mi caja en la que guardo las cartas que me han dado (desde la primera hasta la última), me encontré con una carta que yo escribí...el 16 de Noviembre de 1996, el día del cumpleaños de mi hermana y 5 meses después del fallecimiento de mi papá (el murió un 28 de Abril de ese mismo año). Me doy cuenta que muchas de las situaciones han cambiado, pero los sentimientos reflejados varían sólo un poco. En ese entonces tenía 14 años recién cumplidos y no lo asimilaba muy bien. Ahi va textualmente:

16/Nov/96

Hace ya mucho tiempo (sería imposible decir cuánto) he tenido unas ganas enormes de abrazar a mi papá. Quisiera que se apareciera o que viniera sólo por 5 minutos y abrazarlo fuerte fuerte y decirle que lo quiero y que lo extraño mucho. Todavía sigo triste. Por lo menos estoy conforme sabiendo que el se fue sabiendo cuánto lo quería, porque yo me encargué de recordárselo cada que podía.
Pues bien, anoche lo soñé. Es la primera vez que lo sueño bien desde que se fué. Fue mas o menos así: Estaba yo aquí en mi casa, en la sala, cuando de repente el bajó las escaleras. Yo no captaba nada en ese momento y me subía corriendo al cuarto de mi mamá. Cuando volteé el estaba en la puerta, y ahí caí en cuenta de lo que había pasado. Me solté a llorar y lo abracé muy muy fuerte. Puedo asegurar que yo sentí como lo abrazaba, lo sentí. Pero el me empezaba a calmar, y comenzaba a decirme que con lo que le había pasado, no se había ido realmente, que en verdad habíamos estado perdiendo el tiempo pensando que el ya no estaba, cuando en realidad el estaba más vivo que nunca, que todo eso había sido una especie de "enfermedad" o un "dormirse y despertar", algo así como de rutina. Lo decía como si fuera algo muy normal. Yo en ese momento no entendía nada de nada, nada mas pensaba en que él estaba otra vez conmigo y ya. Cuando desperté, mi cara estaba toda mojada y sentía mi corazón apachurrado.
La verdad es que desde que se fue, no he tenido la oportunidad de desahogarme. Tengo unas ganas de llorar, gritar, salir corriendo, pero no puedo. Dicen que no te debes aguantar las ganas de llorar que porque hace daño, y no se que tanto, pero nomás no puedo, ademas de que si yo me pusiera a llorar cada que me diera la tristeza, tendría que cambiar mi nombre al de Magdalena.
Yo no puedo llorar, no me debo de doblar, y menos en estos momentos. Tengo que ayudar y darle muchas fuerzas y porras a mi mamá. Aunque yo se que quizá no lo demuestre, la quiero mucho, como a nadie, y trato de ser lo mejor posible con todo esto, al igual con mi hermana. Pero ahorita la verdad mi cabeza está hecha un nudo. Siento que me ha pasado en 6 meses lo que no le ha pasado en toda su vida a muchas personas. Primero mi papá, después comienzo a cambiar de todo a todo, luego se va mi hermana a Guadalajara, yo bajo en calificaciones y no se porqué, luego mi abuelita Minga, etc., etc. Creo que sólo faltaría que un perro pulgoso se apareciera y me hiciera del baño.
Hace tiempo que no se si la casualidad existe, pero de un tiempo para acá yo había comenzado a rezar por su vida. Ya se que se oye tonto y de mentiras, pero yo presentía que ya no lo iba a ver más. El me lo dijo varias veces. "Hija, yo no voy a ser eterno, en algún momento, puede ser ahora, o mañana, o en 2 años, yo a lo mejor ya no voy a estar aquí, y tu no te vas a dar para abajo, ¿verdad que no? Yo siempre voy a estar contigo, ok?" Pero yo no sabía porque me lo decía. O a lo mejor no quería saber y mejor me hacía mensa. Si el sexto sentido existe, se que tuvo mucho que ver en eso. Y si existe yo se que me va a ayudar a saber más cosas y a tenerlo más presente.
Esto es muy difícil, en verdad trato de ser fuerte, de veras que lo intento. Voy a ver hasta donde puedo. Si es bien dificil, pero yo sé que podré salir de esto.

Sofía

A los 13-14 años dejé atrás una etapa para entrar a otra totalmente diferente, una en la que mi mundo debía ser mío y nada más, cero hacia afuera. Fue evidente para todos ese cambio en mí, pero no podía hacer nada por evitarlo, pues así me sentía mejor y más segura. Segura de qué, nunca lo supe, pero era un relativo alivio estar así. Después de leer estas líneas de nuevo, comienzo a entender muchas de mis actitudes durante todo este tiempo. También cosas de mi vida actual. Me doy cuenta que me convertí en una persona que no me gustaba. Por 6 años. Pero eso ya pasó. Ya pasó y creo que ahora vuelvo a ser esa persona que me gustaba ser, y creo también que comienza a notarse. Al menos eso espero.

Estoy enfadada...¿qué necesito? no se...si ni siquiera se de qué, con qué ni porqué demonios estoy tan enfadada...solo se que en este momento me caga la vida y mi entorno...he descubierto que soy una voluble, una simple víctima de mis hormonas.

Quiero un chocolate.

Bola negra

Yo, la que creía que era un ser evolucionado a quien las muelas del juicio habrían desaparecido de su genética 2 o 3 generaciones atrás, tristemente caigo en la cuenta que sigo siendo un ser involutivo, más ligado al chango que al hombre del mañana... las muelas ahí estan, latentes...listas para salir...y chingar a su mother...

Me ha salido bola negra en el sorteo evolutivo.

Recórcholis...

Ahora caigo en la cuenta que dentro de 10 años tendre 30...
Y no he hecho gran cosa con mi vida...de hecho, me falta mucho por hacer...hay mucho que no he hecho...y aún que no se que tanto lograré...y hay tan poco tiempo...tan poco...

Esto es abrumador...creo que me iré a acostar.

Pendientes

Tengo que tomar unas fotografías y no las he tomado
Tengo que bañarme y no me he bañado
Tengo que cenar y no he cenado
Tengo que corregir mi libreto y no lo he corregido
Tengo que ponerme la pijama y no la encuentro
Tengo que cambiarme estas calcetas pero me da flojera buscar otras
Tengo que mandar a reparar la PC y aún sigo escribiendo en ella
Tengo que moverme mas aprisa pero mis movimientos se ponen lentos
Tengo que concentrarme pero mi mente está volada en otro lugar, lejos de aquí
Tengo que dejar de cagarsela y lo sigo haciendo
Tengo que dejar de tomarme a pecho lo que dice y aun sigo dejando que me afecte
Tengo que olvidar y no puedo hacerlo
Tengo que reponer la desvelada y sigo aquí sentada
Tengo que dejar de escribir estupideces pero esto se ha convertido en vicio
Tengo que dejar de justificarme para todo pero ya es un don que tengo y no se me quita

Tengo que dormir...que dormir...dormir...me voy

My big fat weird bizarre mexican family

Alguien debió tomar nuestro album familiar y se basó en el para hacer la película "My big fat greek wedding"...

Vale! Que me he proyectado.... =/

Don Jefe

Hoy vi a mi jefe en el trabajo, igual que siempre, con su cara de siempre, esa de como que se le está acabando el tiempo para ir a no se donde o hacer no se que cosa... Igual, frío y con sonrisa de circunstancias... un buenos días y entré a cabina (que parecía un congelador), hice mi trabajo, terminé y salí lo más pronto posible de ahí. Como casi todos los fines de semana, la familia y yo fuimos a comer, esta vez al centro comercial, y después de bobear un rato en la librería y en una tienda de relojes y encendedores, fuimos a alguna mesa para ordenar algo de comer... Oh sorpresa... a los 15 minutos llega el susodicho jefe, acompañado de su familia, y se sienta a en la mesa de enfrente. Esta vez ya no tenía ese rictus inconforme que tiene en el trabajo...no, esta vez se veía feliz, tranquilo, agusto. Su esposa es una mujer muy joven y guapa, y sus hijos, una niña de unos 5 años y uno de unos 2, son bonitos, y bien portaditos. Lo vi diferente. Casi extraño. Esta vez reía y conversaba muy animado y al parecer, no temía mostrarse como un padre amoroso y un esposo dvertido. No. Era como observar a otra persona. Aún así, había algo más extraño en él. En ese momento no supe definir que era. Ver esa imagen, de una persona a la que yo tenía en un concepto muy pero muy distinto (ojete, bilioso, etc) transformarse de esa manera, me pudo haber dejado impresionada media tarde. De hecho, aunque no hubiera sido él, a mi siempre me dan ternura o no se qué, los hombres que son chiqueones y alcahuetes con sus niños y que sacan a pasear a su familia. Pero ese no era un hombre cualquiera, era mi jefe, don Ojete, don Jetas, don Cara de Palo...don "preocupate si no te llamo la atención porque quiere decir que ya no te quiero aquí"... mostrando una faceta que ni en sueños lo imaginé...

HC-Sofía, como estás, cuanto tiempo sin vernos, verdad, jajaja
S-(El Sr. H.C. bromeando...que pedo?) Si, mucho tiempo, jaja... ¿son suyos los niños? (Obvio, stupid, porqué preguntas esoooo????)
HC-Si, están guapos verdad? (y se ríe)
S-Si, estan lindos... Bueno, nos vemos mañana señor H.C.
HC-Adios Sofía, cuidate!
S-Bye!

Hijole, hasta guapo se veía sonriendo el wey... bueno no tanto... agradable podría ser algo más apropiado... supongo que esa cara de ogro que le conocía es quizá solamente la faceta de "Jefe" que necesita para mostrarla en el trabajo, frente a las gentes a su cargo... como para imponer respeto o algo así, que se yo...pero aparte de eso, había algo mas que no encajaba... ¿qué era lo extraño?¿qué...qué?... Ah...Ya... el wey traía puesta una camiseta del América... "pero si es fan de pancarta de las Chivas" pienso... a lo mejor esta pagando alguna apuesta... ah mira... cumple sus apuestas... mmm.... interesante... me parece que ya no odio tanto a mi jefe...

jaja a quien engaño, 10 minutos de sorpresa no cambian 7 meses de agonía...

¿Autocensura?

Estaba meditando en lo que decía Perrita del mal acerca de que a veces, por saber que hay cierta gente que aprecias demasiado y que no te gustaría que se enteraran de ciertas cosas de ti, te autocensuras en tu propio blog... pues no encuentras una manera diferente de decir lo que tenías en mente sin poner las palabras que a estas personas quizá las hagan ¿sentir mal? ¿cambiar su concepto de ti?, no se... el caso es que se siente como cuando te dicen "Puedes echar desmadre aquí afuera, pero leve..." ¿duh?... Eso de un blog alterno y secreto donde pueda hacer y deshacer a placer me da un poquito de flojera...si para eso hice este, o no?...Creo que simplemente me meteré en la cabeza que la gente debe conocerme y aceptarme ponga lo que ponga aquí...ya si lo hacen o no, es pedo de cada quién y yo debo aceptar las consecuencias de dicha acción. En fin. A ver que pasa y a ver que resulta de todo esto.
Pero como le dije a Perrita...Supongo que debe valernos keki, pues nunca le daremos gusto a todo el mundo...nadie es monedita de oro...ni los que escriben los blogs ni los que entran a leerlos...NADIE...

Fiesta

Hey!!...viendola bien...que buena idea...Un partyblog nacional...mmm...ustedes nomás avisen, y yo estaré más puesta que un calcetín! =)

Mi familia

Ayer le festejamos su cumpleaños a Ibis ahí en su casa. Hubo pastel (buenísimo, con unas fresotas gigantescas...aaah) , ceviche, regalos (le fue bastante bien), amigos, su novia y toda la familia. (Nota: Para quien no sepa, el Sub es de mi familia...o yo de la suya...o...que demonios, somos parientes y ya. En fin).
El caso es que hacía mucho que no nos reuníamos todos y creo que no faltó nadie, a exepción de Armando, mi primo, porque creo que estaba en clase. Pude constatar una vez más que mi familia no es normal. Está loca. Así en conjunto. Podrías toparte en la calle con cualquier miembro de mi familia y verlo como una persona más, normal, sin nada extraño y sin nada fuera de lo común. Pero el problema es cuando se junta. Cuando todos los miembros de la familia se juntan, ahí si que es algo bizarro, atemorizante, pero a la vez, muy entretenido. Para todos hay, para todo hay comentarios, sarcasmos, risas...mi familia está loca. Es muy divertida. Me encantan nuestras reuniones familiares, porque podrían ser todo menos solemnes o aburridas. Si, mi familia no es normal. Aún así no imagino estar con ninguna otra. Es muy divertido ver como se lanzan comentarios ojetes y sarcásticos entre sí y ver también cómo todos hacen gala de su habilidad para batear con estilo (o sin él) cada frase, no importa si está o no dirigida hacia ellos. Lo han convertido en todo un arte.
Si...mi familia no es normal...pero...Ahh...¡qué bonita familia!

...y que alguien me lo niegue!...=P

This is MY moment...

¿¿¿Alguien puede ponerse tan feliz por leer y releer unas cuantas líneas??? Yo sí...Soy feliz feliz feliz...y a lo mejor un poco mensa, pero que me importa!!!

Ah...que nadie me moleste...que nada perturbe este momento...quiero seguir imaginando...imaginando que eran para mí... =)

Y si así no lo fuera, este momento ya nadie me lo quita...ya es mío...es mi momento feliz y conmigo se queda...

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS IBIS!!!

Pisto...pisto...pisto!!!! (y dale con lo mismo...jajaja)

HP en PS...fun, fun, fun!

Que divertido es jugar PlayStation...me recuerda cuando era niña y llegué a quemar 3 televisores porque jugaba desde que llegaba de la escuela hasta como la una de mañana (en ese entonces era el Nintendo)...y todo alcahueteado por mi papá...de hecho las televisiones las quemamos entre los dos...y claro mi madre entraba en una especie de terror-histeria-neurosis...y eso hacía más divertido el juego. Ah, que tiempos aquellos...Quisiera volver a ser niña...aunque viendolo bien, creo que nunca dejaré de serlo por completo.

Volveré a mi juego...chau!

Pienso...

Pienso...le doy vueltas a lo mismo, de muchas maneras. Sigo pensando. Hablo, escucho, camino, voy y sigo con mi vida...pero sigo pensando. Mi cerebro reniega...ya no quiere hacerlo...ya no quiere pensar...se resiste a seguir pensando en lo mismo. Pero está en automático y no sé como darle marcha atrás. ¿Es normal tanta obstinación? No lo se...ni me interesa.
Esta situación es cada día más patética. Yo soy cada día más patética. Es ridículo, lo sé...tampoco tiene sentido, eso también lo sé. Pero entonces, ¿porqué ese afán de seguir en lo mismo, tratar de seguir adelante con algo que no tiene un cómo, un cuando, un sí o un no?
Es la esperanza. Una simple esperanza puede mantener en pie al más débil, pero de igual forma puede enloquecer hasta al más cuerdo.
Me siento impotente ante esta situación...es mucho más fuerte que yo, y aunque sé que es sólo cuestión de querer dejar todo eso a un lado para poder lograrlo, ahí radica mi problema...que no quiero hacerlo.
Pero es que ¿porqué hacerlo? Esto es lo que estuve buscando por tanto tiempo y ahora que ya apareció, estoy dispuesta a aceptarlo con las complicaciones que conlleva... miradas perdidas... letras sin sentido... pensamientos en el aire... actitudes sosas y ridículas... y que a la vez, nada de esto tenga importancia.

Aaaaaah soy feliz. Hoy soy muy feliz. Y por ahora, nada más importa.

Happy New Year

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestás tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de
azules árboles.
Así la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.

Julio Cortázar

Espero...

Espero una luz...una voz...algo que me diga que no estoy equivocada...que todo esto no es una estupidez creada en mi cabeza...ni un invento de una imaginación ociosa sin nada que hacer...que en cualquier momento se puede esfumar...desaparecer...para siempre...

Esperanza...confusión...

Sólo me queda esperar...y eso hago...espero y sólo espero...sólo eso.

Mañana no hay clases. Y no tengo planes para hoy en la noche. Maldición. ¿Porqué cuando quiero salir no hay planes y cuando hay planes no puedo salir? Esa es otra ley de murphy.
Además, tengo mucho sueño... Mucho... Y no me puedo dormir porque a las 5 tengo junta sindical... Fuck!... Es muy aburrido pertenecer a un sindicato...

Yo como digo una cosa digo otra...

-Eres mala pinche Shofas.
-No, no soy..
-Si, mendiga, nomás has un recuento y verás.
-A ver...Mmmm...eso no es ser mala...
-¿Entonces qué es?
-Es...no detenerles la estrellada obvia contra la pared.
-¿Ya ves? eres mala.
-No, no soy...¿Porque he de serlo? eso no es ser mala...tu eres la mala.
-Ah chingá, ¿y yo porqué?
-Porque quiero y porque te conozco.
-Sabes que, creo que si...si soy...un poco...mala...a veces.
-Ya sabía...eres culera.
-¿Neta soy mucho? me preocupa.
-Mucho.
-Chale. Ya no voy a ser así. Ya pues...
-Cu-le-ra.
-Como me quieres, wey...
-Mucho...soy muy buena.
-Si, es verdad.
-Y tu eres mala.
-Ya se...
-¿Ya ves? tenía razón.
-Jajaja, chale, como me la volteaste y ni cuenta me dí...que mal pedo.
-¿Ya ves? culera y mensa.
-Que feo caso...¡ya!...no lo publiques.
-Pero así te queremos.
-Gracias, yo también.
-No eres tan mala después de todo.
-Gracias. Gracias. Ni tu tampoco.
-Si. Lo se.

Chin...%&$#

Estoy enojada...Fui engañada...Vil y gandallamente..."no es mentira, no lo es"...Pero si...si lo es...técnicamente lo es...odiar como se me propone no es la solución...además de que no quiero...no hay culpas...las cosas pasan...sólo pasan...¡Me mintieron!...Fuera planes...Tonta...tonta una y mil veces...pero hay un Dios...aún así...chale...no es justo...no es...
Respira...1...2...3...
Ya no estoy enojada...ahora estoy triste...¿exagerar?...no...nomas siento lo que siento...y ya...no hay más...=(...Está bien...te creo...tu también lo sientes...busquemos consuelo entonces...let's have some fun...

Mareo espacio-temporal

Flashbacks...deja-vûs...Flashbacks...deja-vûs...Flashbacks...deja-vûs...

¿Porqué tiemblo?

Pinche loca.

Quiero vomitar.

Se va...se va...

Mi computadora ha estado fallando mucho...creo que ya está dándolas...ya...ya merito...eso me crea una ansiedad muy cabrona, porque eso de pensar que estaría sin compu sabrá dios por qué tanto tiempo me origina un conflicto existencial muy culero...creo que soy una viciosa...viciosa chafa...tendré que estar lista para lo que venga...prepararme para lo peor...Maldición, soy una dependiente...¿qué se puede hacer en esta situación?...Auxilio, necesito consejo...y consuelo...=´(

Tengo mucha hambre...mucha...pediré una pizza. Y una Coca-Colota. Para la dieta... ¡ Ja !

Ah...los domingos. Ay...mi panza.

Ayer

Ayer volví a las clases de teatro. Me siento bien de haberlo hecho, aunque antes no estaba nada segura, ahora ya sé que realmente si quería volver. Por fín haré un papel que no sea un niño, un monstruo o una prosti. Hoy seré un hada. Un hada con alas de plata.
Aaaah pero estoy triste...y feliz a la vez. Triste porque ayer me enteré que no voy a poder ir al Simposium de Medios y Marketing en La Paz. Y feliz porque cubriré dos vacaciones que me las pagarán muy bien y porque mi jefe me dijo que esta muy contento conmigo y que me seguirán tomando cada vez más en cuenta. Ojalá y sea neta y no nomas me esté dando avión. ¡Qué desconfiada soy, maldición!
Estos días he soñado cosas muy raras. Ayer por ejemplo, soñé que vivía en una ciudad muy grande, que estaba arriba de un barco. Y también que volaba en una especie de papalote a toda velocidad hacia arriba, pero a la hora de la bajada, a la madre, que feo sentí....la verdad senti culerísimo...a punto de estrellarme, típico, desperté.
Creo que últimamente tengo un trauma con la velocidad. Supongo que más que lo del cuello, ese fue el daño que me quedó del car crash. Lo pude notar ayer. Salimos a agarrar cura un rato unos amigos y yo, y cuando venía de regreso a mi casa, Fito (el que iba manejando) comenzó a subir la velocidad porque ya casi estábamos en carretera, y de repente empecé a sentir un miedo horrible, y que el corazón se me salía. Cabe aclarar que jamás me ha dado miedo andar rápido en un carro, lancha, o cualquier vehículo; pero ayer si me cagué. Igual hoy en la mañana cuando iba al trabajo, el baboso camionero yo creo que pensaba que traía vocho y andaba tan en madriza, que llegué media hora antes de la hora estimada. Claro que me bajé verde, morada, amarilla, de todos colores y con las piernas de gelatina. Pero no quiero estar así. Es bueno llegar rápido a los lugares, y que mejor que llegar tranquila y no estar pensando que "si a esta velocidad no frena, saldremos volando de tal manera que ahora si nos vamos a matar".

Creo que ocupo un Locólogo.