La gente cree que esto es fácil. Quizá porque eso les he hecho creer. ¿Qué caso tiene mostrar ese lado débil, roto, lastimado? Lo mejor es seguir adelante y tratar de olvidar, ¿no? De eso se trata. Total, la vida sigue.
Pero no puedo hacerlo. No puedo cuando tu te resistes a dejarme seguir... a dejarme ir. No voy a flaquear, lo sé, no voy a caer, pero es duro cuando sigues jalando de mi con tanta fuerza. Y es que todavía me dueles. Y lo peor es que no se cuando dejarás de hacerlo.

Patético.

Estoy cansada. ¿No podrías simplemente soltarme y ya?
Por favor. Lo necesito. Si, te extraño, no lo niego. Pero odio esto. Tanto como a veces te odio a ti. Porque nada de esto es justo, porque siento impotencia de extrañar lo que no fue, lo que pudo ser y que simplemente no se dió. Lo que no nos dimos oportunidad de vivir. Todo eso que me quitaste de las manos y que ahora me quieres regresar... (pero ¿cómo? dime tu. Cómo, si ya es tarde. Lo sé y lo sabes.)
Nuestro plan no funcionó, esa es la verdad. Es por eso que ya mejor necesitamos soltarnos, liberarnos.

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Finalmente liberarnos.

Y asi nomas...

Dicen que la tercera es la vencida. Esta es la tercera y si comienzo a darme por vencida. Una cosa es querer. Uno puede querer, anhelar, desear, amar. Pero otra muy diferente es poder. Y no siempre van una junto a la otra.
Que puede hacer uno cuando simplemente ya se agotaron los recursos y no hay mas que hacer?
Cuando estaba niña y jugaba a las escondidas, siempre me dolia la panza de los nervios de que me fueran a encontrar y no alcanzara a correr lo suficientemente rapido para llegar y decir "un dos tres por mi". Hoy me siento igual, con ese mismo dolor en la boca del estomago.
Es mi decision, no deberia sentirme mal. Pero me asusta un chingo el no saber que sigue. Ni para mi ni para el. Que camino debo tomar. O quiza solo quedarme aqui sentada y a ver que pasa.

Ya no se ni que mas decir.

Se vende esta casa

Ayer estuve a punto de quedarme pelona con tanto pinche estres... ah neto que estos días así (que nunca faltan) de verdad me ponen mal mal, de hecho, anduve con dolor de cabeza todo el día y todo por culpa de un pinche enlace con el Presidente. Nada mas, jajajaja. Pero bueno, el caso es que para variar, me pelee con el jefe, me cagoteo y al final terminamos de amiguis como siempre. Pero la verdad yo lo único que ya quería era iiirme a la... ahi. Lejos.
Hoy en la mañana estando aquí sentadita donde estoy, me maree bien feo... voy a empezar a desayunar mas seguido porque la neta ya a eso de las 10 de la mañana estoy viendo doble y no vaya a ser que vuelva a azotar como en aquellos ayeres que caía cual vaca a la menor provocacion.
Mi mama esta por vender la casa. Siento... raro. En esa casa crecí. Llegamos ahí cuando yo tenia como 3 años. Y la verdad en esa casa tuve los momentos mas padres de mi corta y ajetreada existencia. Pero bueno, mi hermana ya no vive aquí, yo ya vivo aparte y la verdad la casa para mi mama sola esta enooorme. Espero que al menos si la vende, la venda bien, porque la casa lo vale. Dice que planea comprarse otra casa mas pequeña, de una sola planta, en el centro y con lo que le sobre comprarse un coche. Que bueno, ojala y si se haga, me gusta que mi mama vuelva a hacer planes que la entusiasmen, aunque siendo honestos, siempre se le pone la mirada triste cuando habla de eso... imagino que sera mas difícil todo esto para ella. Fue la primer casa que compro con mi papa y la ultima en la que vivió con el. Pero igual y vender la casa le va a ayudar a por fin desprenderse... esta bien que lo recuerde, digo, todos lo recordamos y extrañamos, pero creo que lo justo seria que ya rehiciera su vida con alguien que la apapachara, pero ella dice que nomas no, que ni lo pensemos, que eso nunca pasara. Lo de mi papa fue ya hace 12 años. Como que ya fue tiempo suficiente.

A veces la oficina como que me da alergia... y mas los viernes.

What if I'm the bad girl?

Las cosas se complican cada vez que se puede. Aunque me digan que debo ser egoísta y pensar nada mas en mi, aun no creo que la gente pueda hacer eso las 24 horas del día. Yo al menos no puedo. Y debería.
Dice que impedirá que me vaya, de la manera que sea. Que de ser posible me va a secuestrar. Aun así no cambio mis planes. No puedo hacerlo. Se que si lo hago, me arrepentiré por el resto de mi vida. Prefiero decir "Chale me la pase de la vil chingada" a decir "No mamar, y si hubiera ido, como hubiera sido todo? Padre? del nabo? Nunca lo sabré" Así que, bueno, si sale en las noticias que fui secuestrada, abducida por aliens o aparecí en un arroyo, ya saben porque, jajajaja.
La verdad de las cosas es que por mas que quiero no puedo dejar de sentirme la mala, la perra, la maldita culera destroza vidas. Pero analizo las cosas y veo que esto yo no lo provoque, yo no lo busque, yo de hecho LUCHE por evitar que esto ocurriera, pero todo fue en vano. Al final me canse, me di por vencida y es ahora que cuando ya hay disposicion de la otra parte, que yo ya no puedo seguirle. Ya no quiero seguirle. Aunque me duela admitirlo, no tiene caso ya. Me di a la tarea de autoconvencerme de que a lo mejor, después de todo, lo mejor era esto. Y me di también a la tarea de convencerme de que puedo salir adelante. De que podemos salir adelante.
Platicando con Tavo, me dio mis buenos zapes psicológicos y me dio sus palabras sabias que siempre que ando atolondrada me hacen agarrar el rollo.
"Una promesa solo se puede mantener un rato. Pero hablemos de años: cuantos? Cuantos pinches años podrías mantener algo, que prometiste pero que en realidad no te nace? o no eres tu o es falso."
So true.
"Siempre antes de un gran salto o de una decisión que cambie en algo el trayecto de siempre, la vida te va a tirar con todo a ver si estas BIEN seguro de lo que quieres hacer. O como digo yo: para filtrar a los cobardes que solo buscan un pretexto para no hacerlo."
So-FUCKIN-true.
"Preguntate esto: Que tan feliz me hace lo que tengo ahorita? lo que he tenido y lo que hago todos los días? Porque es lo que seguirás haciendo siempre a menos que un día cambies. Y ahorita tooodo te va a caer encima, para que no lo hagas a ver si es cierto que quieres un cambio y si en verdad lo quieres, lo vas a hacer."
Siendo honestos, estoy pasando por una de las etapas mas culerísimas de mi vida. Es duro hacer sufrir a alguien a quien amaste, aun amas y que muy probablemente seguirás amando siempre, y que sepas que no pueden estar juntos. No deben, por la salud mental de ambos. Como he dicho, a veces con el amor no basta para que una relación se mantenga a flote. Y creo que este fue nuestro caso.
Yo siempre pensé que era una rotunda mamada cuando alguien decía "yo solo deseo que seas feliz, con eso yo soy feliz también" pues no veía de que manera el estado anímico de una persona, por importante que fuera, pudiera influir en la felicidad personal. Pero nuevamente me trago mis palabras. Hoy nada me hace mas desdichada que verlo sufrir, y de igual forma, nada traería mas alegría a mi vida que verlo ser feliz nuevamente. Pero yo ya no puedo intervenir en eso, ya no puedo. Es por eso también que me voy... necesito tiempo, espacio, distancia. Algo que me pruebe que no estoy equivocada o que si es necesario me haga estrellarme de nariz con la realidad de que todo lo que hice fue una estupidez. Cualquiera que sea la verdad.

Para ser honestos siempre supe que llegaria este dia, pero de igual forma siempre pense que de una u otra forma estaria lista para enfrentarlo.
Hoy me acabo de dar cuenta de que no. No soy tan fuerte. Si bien estas 3 semanas me he dedicado a buscarle los pros a esta situacion, en este momento todo es confuso y borroso. En este momento solo se que no quiero que esto pase, no quiero que sea asi.
Pero quizas esto es lo mejor. Y si es el destino que nos volvamos a encontrar en un futuro, pues asi sera.

Mi corazon duele. Necesito fuerzas y no se de donde sacarlas.

Necesito un abrazo.